Glume, Poante , Caterinca

[DORIN]

O caruta este implicata intr-un accident rutier.Politistul venit la locul faptei vede calul grav ranit chinuindu-se,i se face mila de el,scoate pistolul si ii trage un glont in cap.Dupa care se indreapta spre taran,si asta intins pe jos, si il intreaba:
-va simtiti bine?
La care taranul straduindu-se sa se ridice cat mai repede:
-da,sigur,niciodata nu m-am simtit mai bine...!

- Ioane, ajuta-ma sa tai lemnele astea
- Mai gheorghe nu pot ca am o boala venerica
- Ce fel de boala ai Ioane
- Ma doare-n p**a de lemnele tale

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"

un tip suna la un post de radio.buna seara ce doriti?am gasit pe jos un portofel cu 15000USD si un buletin pe numele Florin Gicu!Si ce doriti?As vrea sa-i dau o dedicatie

[DORIN]

Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara..

[DORIN]

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula.
Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale :
- Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
- Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele ,daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
- Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine ?

[DORIN]

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii
pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir
de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum
ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un
prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru
tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a
pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am scris un cec...

Doua babe se intalnesc pe ulita satului:
- Da' unde ai fost soro? intreaba una.
- Am fost la posta sa iau pensia..
- Si, ai luat-o?
- Ei, am luat o p**a ca pensia nu veni-se
- Si io ca proasta am stat pana a venit si am luat-o....

Doi mosi pe banca, in parc;
- Uite, o vezi pe gagica aia blonda?
- Care ma, bunaciunea aia?
- Da ma, moare dupa mine...
- Hai ba lasa-ma...
- Pai doar nu o sa moara inaintea mea..

Bula si cu Trula, la o bere.
- Felicitari! Am auzit ca de ieri ai devenit tata! zice Bula.
- Nu chiar, zice Trula suparat. Doar nevasta-mea a devenit mama.

[DORIN]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

pe plaja. alinuta il vede pe ionel ca are ceva intre picioare si o intreaba pe maicasa:
-Mama ce are ionel intre picioare?
-Eee aia e averea lui.
-Si o sa am si eu asa ceva??
-Daca o sa fi cuminte da.
-Si daca nu o sa fiu?
-Atunci o sa ai mai multe.

tot pe plaja, tot alinuta, si tot ca in bancul precedent il observa pe ionel.
da fuga la masa si intreaba:
-Mama ce e aia intre picoarele lui Ionel??
-e un fluieras.
Peste 30 min se intoarce alinta plangand:
-Mama m-ai mintit!! am suflat in fluieras, dar nu fluiera!!

Pe autostrada un barbat circula cu un Mercedes cu 130 km/h cand in spate vede pe cineva cu o Dacie care dadea flashuri, claxoane. Asta cu mercedesul ce zice "stai ca iti arat eu" si accelereaza pana la 160.. Dacia in spatele lui. Ajunge la 200...Dacia tot dupa el. Accelereaza la maxim 280... Dacia tot dupa el. Vazand ca nu scapa de cel cu Dacia, deschide geamul si ii zice: "Domle esti nebun!!!" La care ala din Dacie: "Lasa asta zi-mi cum sa ii dau a 2-a!"

ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii rad de blonde??
el: da

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mancati-as? M-am spanzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gat!
-Am incercat , da' ma sufoc!

Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?

Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan. Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei; si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...

Doi buni amici de pahar parasesc, la ora inchiderii, carciuma in care au baut pe rupte pana la a fi rupti de beti, motiv pentru care se tineau unul de celalalt. Cum stateau ei asa, intr-un echilibru precar, unul dintre ei vede pe trotuar, in lumina becului, cum un caine statea incovrigat si isi "toaleta" sarguincios cu limba organele genitale ...
--- Ba, baiatule...hac... Tu vezi ce face javra aia...? Ce n-as da sa pot si eu sa fac la fel... Hac...
La care, amicul privind incruntat spre caine, se lumineaza la fata si da celuilalt solutia:
--- Fratele... Da-i si tu ceva...un biscuite...poate-ti da si tie voie...

- Ce deosebire este intre un betiv si o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar betivul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze.

[DORIN]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune... intr-o zi vine un preot in vizita:
- Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe:
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t". Preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua, da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc...
Zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:
- "Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t", La care unul din papagali zice:
- "Vezi ba p**a ca nu ne-am rugat degeaba!!!"

Se duce unul la preot:
- Iarta-ma, parinte, ca am pacatuit cu gandul.
- Cum asa? intreaba preotul.
- Seara trecuta, am ramas blocat in lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Si tu? intreaba preotul.
- Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma la ce i-as face.
- Si i-ai facut ceva?
- Nu, raspunse enoriasul.
- Bine, atunci sa tii post o saptamana si sa bei in fiecare zi cate o galeata de apa.
- Parinte, dar de ce sa beau o galeata de apa in fiecare zi?
- Pentru ca atata bea un bou!

O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes, apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am trimis noi in p***a ma-sii...ce om de caracter, s-o dus!

[DORIN]

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si da de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?

Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- ANALFABETO !!!

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede !!!
-Si cum ajungem la locul incendiului ?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Itic se insoara si la 2 zile dupa nunta se intalneste cu cel mai bun prieten al lui din liceu,Bula.Stand la o bere, ca intre barbati ajung sa vorbeasca de proaspata nevasta a lui Itic.
Bula: Ia zi mai Itic...am auzit ca nevasta-ta e buna rau de tot, asa-i?
Itic: E foarte adevarat, arata super, e frumoasa foc...
Bula: Bai, dar uite...ne cunoastem de mult timp, am fost prieteni buni, am mers la femei impreuna...ma ia zi, ai ma poze porno cu nevasta-ta?
Itic: Ma Bula esti nebun?Cum sa am poze porno cu nevasta-mea?
Bula: Si nu cumperi?

[OVIDIU MAILAT]

http://www.youtube.com/watch?v=MRH4wq0LeFw

[DINU 2]

http://www.youtube.com/watch?v=YVvNDDWa9Rg

[Seby]

Culmea!!!!!!! la baba ii era ciuda ca nu a fost violate cum trebuia , daca era asa...un viol serios tacea si isi vedea de treaba (asa spune reporterului) Na asa ceva mai rar Viorel o limbi pe ba baba ii mai arata si degelele dupa care isi dadu drumul in cirpe iar babei ii fu ciuda pe "iesirea" lui asa ca,il dadu pe goarna la politie pentru un viol nereusit
A drac baba, in loc sa fuga pe usa statea pe marginea patului sa il intrebe pe Viorec ca ce vrea de la ea.
auzi ce spune !!O luara tremuraturile pe baba . beton , betaon!!